1. O Cachorro

A família toda reunida, janta e depois de pagar a conta, o pai diz ao garçom:

- Embrulhe essa carne que sobrou que vamos levar pro cachorro.

Foi aí que as crianças em coro gritaram:

- Ôooobaaaaaa...!!! Papai vai comprar um cachorro...!!!!

2. JUDAS, SEMPRE JUDAS

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. 

Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.

 Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo: 

- Quem é? 

- Sou Paulo- Jesus abre a porta 

- E o que trazes, Paulo? 

- Trago haxixe de Marrocos 

- Muito bem, filho. Entra 

- Quem é? 

- Sou Marcos 

- E o que trazes, Marcos? 

- Trago marijuana da Colômbia 

- Muito bem, filho. Entra 

- Quem é? 

- Sou Mateus 

- E o que trazes, Mateus? 

- Trago cocaína da Bolívia 

- Muito bem, filho. Entra 

- Quem é? 

- Sou João 

Jesus abre a porta e pergunta de novo: 

- E tu, o que trazes, João? 

Trago crack de Nova Iorque 

- Muito bem, filho. Entra 

- Quem é? 

- Sou Lucas 

- E o que trazes, Lucas? 

- Trago speeds de Amsterdã 

- Muito bem, filho. Entra 

- Quem é? 

- Sou Judas 

Jesus abre a porta 

- E tu, o que trazes, Judas? 

- POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA ! ENCOSTA AÍ Ô CABELUDO!! A CASA CAIU !!!!!!

3. Grávida?

Num baile beneficente do colégio, Joãozinho resolve tirar a irmã de uma das professoras para dançar.

- A senhorita poderia me dar o prazer desta dança? – diz Joãozinho, cheio de galanteios.

- Eu não danço com criança! - responde a irmã da professora, secamente.

Mas ele, sem perder o rebolado:

- Mil perdões, eu não sabia que a senhora estava grávida!

4. OS BÊBADOS E A ESCADA

Os dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma "órbita": 

- Pô, essa escadaria não acaba nunca! 

- Isso não é nada... - responde o outro. O que cansa é esse corrimão baixinho...

5. FAZENDO UM BOM NEGÓCIO 

Um velho fazendeiro, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro fazendeiro por R$ 100,00. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte, o fazendeiro chegou e disse:

-Desculpe-me, mas tenho más noticias. A mula morreu. 

- Bom, então me devolva o dinheiro. 

- Não posso. Já gastei tudo. 

- Tudo bem. Então, me traga a mula assim mesmo. 

- E o que você vai fazer com uma mula morta? 

- Vou rifá-la. 

- Você não pode rifar uma mula morta! 

- Claro que posso. Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta...

Um mês depois, os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:

- E aí, que fim levou a mula morta? 

- Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 500 números a R$2,00 cada e tive um lucro de R$ 998,00. 

- E ninguém reclamou? 

- Só o cara que ganhou. Então eu devolvi os R$ 2,00...

6. A VELHINHA E OS GASES

 Uma senhora bem velhinha vai ao medico e diz: 

- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto: eu soltei "gases" 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava soltando tantos gases assim, porque eles não cheiram e são silenciosos. 

O medico diz: 

- Sei, sei.... Leve estas pílulas e volte na semana que vem. Na semana seguinte, a senhora regressa: 

- Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus "gases", embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente. 

O medico diz: 

- Bom, agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

7. REMÉDIO PRA MORDIDA DE TARTARUGA?

Enquanto isso, na Bahia.... Numa bela manhã de segunda-feira... Deitado na rede, o baiano chama sua mãe:

- Mãínha, cê tem remédio pra mordida de tartaruga aí, tem?

- É... Tem nãum! Por quê? A tartaruga te mordeu, foi?

- Mordeu inda nãum... mas tá vindo em minha direção.

8. NÃO PISE NOS PATOS 

3 mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu. Chegando lá São Pedro diz: 

- Aqui no céu só tem uma regra NÃO PISE NOS PATOS. 

Elas acharam a regra esquisita, mas quando finalmente atravessaram as portas elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato. O paraíso estava forrado de patos. Ainda meio confusa uma das mulheres pisou num pato. 

Minutos depois São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse: 

- Você não cumpriu a regra, seu castigo é viver a eternidade acorrentada a esta homem. 

Dias depois a segunda mulher cometeu o mesmo erro, pisou num pato. 

E como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse: 

- Seu castigo é viver a eternidade com este homem.

 A terceira mulher então passou a ser super cuidadosa. Meses se passaram e um dia São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele. 

Sem entender nada ficou quieta. 

Quando São Pedro afastou-se ela disse ao maravilhoso homem: 

- Que será que eu fiz para receber este premio? 

E ele respondeu: -Você eu não sei, mas eu pisei num pato.

9. Tecnologia 

Três homens estavam sentados nus na sauna. De repente um bip soa.

O primeiro homem pressiona seu antebraço e o som pára. Os outros olham para ele, curiosos.

- É meu pager, meu aparelhinho de bip. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.

Poucos minutos depois, um telefone toca. O segundo homem ergue a palma da sua mão até sua orelha e o som pára. Quando ele acaba, explica:

- Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão.

O terceiro homem, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos minutos depois retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado no traseiro.

Os outros erguem as sobrancelhas. Ele explica, todo satisfeito:

- Estou recebendo um fax.

10. Ayrton Senna no céu!

Ayrton Senna chegou no céu e São Pedro perguntou: 

" Como é seu nome, meu filho?" 

" Ayrton Senna da Silva" 

" Ah! Você é aquele corredor da F1, não é?" 

" Sou eu mesmo..." 

" Aquele que tinha uma ilha em Angra, um jatinho, um helicóptero, uma lancha, fazenda em Tatuí?" 

" Sou eu mesmo!" 

" Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome" 

" Sim senhor!" 

" Morava em Monaco, mas viajava quando queria para o Brasil, no seu próprio jato?" 

" Correto" 

" Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu e mais uma ou duas duzias de modelos?" 

"É..." 

"Putz.....Entre, mas você vai achar o Paraíso uma merda..."

11. O PEIXE MORRE PELA BOCA...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? 

MARIDO: Claro que não! 

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado? 

MARIDO: Claro que gosto!!! 

MULHER: Então porque é que não casava de novo? 

MARIDO: Tá bem, casava... 

MULHER (com um olhar magoado): Casava? 

MARIDO: Então?... 

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? 

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? 

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

 MARIDO: É natural que sim... 

MULHER: E ela ia usar o meu carro? 

MARIDO: Não. Ela não dirige...

 MULHER: (silencio) 

MARIDO: Merda.

12. O CASAL QUE NUNCA BRIGOU

Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher: 

- Mas vocês nunca brigaram mesmo? 

-"Não" responde a mulher. 

- E como isso aconteceu? 

- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: 

- Um. 

Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. 

Meu marido encarou a égua e disse: 

- Dois. Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. 

Eu fiquei apavorada e perguntei: 

- Mas porque é que tu fizeste uma coisa dessas homem? 

Meu marido me encarou e disse: 

- Um. Depois disso nunca mais brigamos.

13. BAFINHO

Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.

Acontece que um dos três tinha um insuportável e já famoso mau hálito, um bafo do tipo "mata-urubu". Ante aquela inevitável proximidade física, um dos outros dois fez a seguinte proposta:

- Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra proteger as narinas.

Bafinho balançou a cabeça concordando.

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas. Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças debaixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:

- Pode falar, Bafinho!

- Peidei..

Compatibilidade de gênios

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

racismo