- Ciúme é inútil: O que segura um boi no pasto é o capim que ele come e não a cerca que o prende.

- Ex-namorada(o) é igual barata: A gente finge que estando longe fica tudo bem. Mas na verdade, melhor seria se estivesse morta.

- Casamento não é bom, isso é fato verdadeiro. Pois nem Diabo tem esposa e Jesus morreu solteiro.

- Promoção do dia: Vendo meus problemas. Pague 1 e leve todos.

- Covardia é ter 10 professores, um para cada matéria e eu sozinho ter que aprender todas.

- Chato é aquele cara que você diz: Aparece lá em casa. E ele aparece!

- Antes de ir ao médico para tratar sua depressão, certifique-se que você apnas não esteja cercado por idiotas.

- Quem quer arruma um jeito. Quem não quer arruma uma desculpa.

- Matar um leão por dia é fácil. Difícil é conviver com as cobras.

- Um brinde aos que me conquistaram, aos idiotas que me perderam e aos sortudos que irão me conhecer.

- As vezes dá vontade de perguntar para certas pessoas: "SEU CU NÃO FICA COM INVEJA DA QUANTIDADE DE MERDA QUE SAI DA SUA BOCA?"

- Não vou perder meu tempo odiando quem me odeia, pois estou ocupado amando quem me ama.

- Inteligência encobre a feiúra. Mas a beleza não disfarça a burrice.

- Todas as mulheres são bissexuais. O problema é que a maioria ainda não sabe ou não aproveita.

- Não existe mulher feia. Ou é mulher ou é feia.

- Homens: Temos pênis e cérebro. Mas infelizmente não temos suprimento de sangue suficiente para fazer os dois funcionarem ao mesmo tempo.

- Mulheres são anjos... Mas se você quebrar suas asas, elas passam a voar em vassouras!

- Sempre existe uma verdade por trás de todo "Eu estou só brincando..."

- Eu sou responsável somente pelo que eu digo, não pelo o que você entende.

- Não gostar de mim é um direito seu. Cagar e andar para sua opinião é um direito meu.

- Não existe homem fiel, o que existe é mulher mal informada.

- Sacanagem de verdade é escrever Nutella no potinho do exame de fezes.

- Sarcasmo: a incrível habilidade de insultar idiotas sem que eles percebam.

- Se Brasília prestasse, Niemeyer morava nela.

- Calma é capacidade de levantar a sobrancelha em vez da voz quando descobre que a sua filha perdeu a virgindade.

- Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, com certeza na saída.

- Como queimar 2000 calorias sem fazer exercício? Esqueça a pizza no forno.

- Não basta ser pobre, tem que falar: "É só uma lembrancinha!"

- Nas provas eu sempre uso a técnica do Cálculo Hipotético Universal da Teoria Estimativa, popularmente conhecida como C.H.U.T.E.

- Quando você está com coceira na bunda, significa que alguém está se masturbando pensando em você.

- No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!

- Bicho estranho é a mulher: chora sem ter razão, mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.

- Um brinde aos nossos defeitos! Porque as nossas qualidades filho da puta nenhum reconhece!

- Filho é igual videogame: A próxima fase é sempre pior!

- Amor é gozar e não sentir vontade de jogar a outra pessoa pra fora da cama.

- Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é cocô.

- Quer falar mal de mim? Me pergunte. Sei coisas horríveis a meu respeito.

- Ladrão e político: Um me escolhe, o outro eu escolho.

- Se a tua vida é uma merda, finja ser uma mosca e seja feliz!

- Eu sou a favor do Casamento Gay e de qualquer outro onde eu possa comer e beber de graça!

- A maioria dos nudistas são justamente pessoas que não gostaríamos de ver sem roupas.

- Você ama uma música... até um cretino do trabalho colocar ela como ringtone de celular.

- Toda mulher é feminista até o garçon trazer a conta.

- Nunca empreste dinheiro a um amigo. Você perde o dinheiro e o amigo.

- Opinião é igual cu. Todo mundo tem, e dá quem quer!

- Sexo: Para fazer, a mulher precisa ter vontade. O homem, oportunidade.

- Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!

- Celular e drogas: Quem não usa, vive bem. Quem usa, não vive sem.

- Morar sozinho é muito bom... A merda é que é sempre a nossa vez de lavar a louça.

- Uma mulher que te trai pode voltar a ser fiel? Sim. E Papai Noel também existe.

- Algumas mulheres você consquista com beijos e carinhos. Para todas as outras existe MASTERCARD.

- Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida.

- Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá, um dia, se tornar dono do seu próprio negócio e assim, passar a trabalhar 16 horas por dia ganhando a metade.

- Descobri o que me faz engordar... é o shampoo! No rótulo tá escrito "para dar corpo e volume". Agora só vou usar detergente porque no mo rótulo tá escrito "tira até as gorduras mais difíceis"!

- Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel.

- Todo mundo comete erros. O pulo do gato é cometê-los quando ninguém está olhando.

- Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da fábrica de paraquedas

- Mulheres e gatos sempre fazem o que querem. Homens e cães devem relaxar e se acostumar com a idéia.

- Crianças: Você gasta os primeiros 2 anos lhes ensinando a andar e falar, depois passa os próximos 16 mandando se sentar e calar.

- Uma mulher demora 18 anos para fazer do seu filho um homem. Uma piriguete leva 18 minutos para fazer dele um babaca.

- Existem três frases que vão levar sua vida em diante: Não diga que fui eu, Já estava assim quando cheguei e Que boa idéia chefe!

- Megasena: Jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar

- Jamais adicione um proctologista no Facebook. Vai que ele resolve te "cutucar"

- Nunca se ache demais, pois tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.

- Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer! Pode ser fome.

- Está comprovado que doce não engorda, quem engorda é você!

- Se um homem roubar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.

- A maior prova de que existe vida inteligente em outros planetas, é que eles ainda não entraram em contato conosco.

- Philco se lê filco. Philips se lê filips. Futa que o faril. Trocaram o p pelo f e nem me avisaram!

- Ginecologista é que nem porteiro de boate, trabalha onde os outros se divertem.

- Sogro rico igual a porco gordo, só dá lucro depois de morto.

- Casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra tempo para comer a perereca.

- Biografia do Ronaldo fenômeno: Casou com uma modelo gostosa e foi para o Barcelona, depois casou com uma atriz gostosa e foi para o Milan, comeu dois travestis e foi para o Corinthians.

- Gordo é que nem urso. É a coisa mais fofa do mundo, até chegar perto e tentar te comer.

- Simpatia para prender a pessoa amada: Coloque 1 kg de cocaína nas coisas dela e chame a Polícia Federal. Pronto!

- Amigo de verdade não segura a cabeça pro outro vomitar, vomita junto!

- Tô me lixando pra beleza interior. Meu pinto não tenho olho.

- Mulher, não perca seu tempo procurando um Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.

- Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.

- Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: Melhor encarar de frente, porque se você der as costas...

- A preguiça não pode ser um pecado tão terrível. Afinal, é ela que nos impede de cometer os outros 6 pecados.

- Sogra é igual a hemorróida, você pode cuidar dela a vida inteira, mas um dia ela te apronta.

- Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.

- Sempre desejei que o meu computador fosse tão fácil de usar como o meu telefone. O meu desejo realizou-se. Já não sei usar o meu telefone.

- 1ª Lei do Universitário Novato: Nunca deixe os professores notarem que você existe!

- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

- Você sabe o que significa aquelas pequeninas protuberâncias ao redor dos bicos dos seios das mulheres? É braile. E está escrito: Me chupe.

- Pra quê serve um computador? Serve para resolver os problemas que você NÃO tinha antes de ter um computador.

- Mulher vagabunda e Facebook: Você pode curtir, comentar e depois compartilhar com os amigos.

- No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem suvaco.

- Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae.

- 92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!

- Faculdade é igual o mar: professor navegando, alunos boiando, notas afundando e 'nois' tirando onda...

- Quem tem boca fala o que quiser. Quem tem grana é que vai a Roma!

- Não é estranho descobrir que as panicats fazem programa… Estranho seria descobrir que elas fazem faculdade.

- Lavar vasilhas, usar na antena da TV, colocar fogo e sair girando. Não consigo encontrar as outras 998 utilidades do Bombril...

- Sabe aquela hora em que "baixa a maria" e dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça? Pois é ... eu também não!

- Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é entrar!

- O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.

- Desistir é para os fracos. Faça como eu, nem tente.

- Quando você sair de casa e um pombo te cagar na cabeça, agradeça a Deus por vacas não terem asas.

- Tatuagem? Tô fora! Meu corpo é um templo, um templo de perdição! Por dentro é uma zona só, mas a fachada é intacta!

- Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem"Parabéns!". Por que ninguém pega tua pica e diz: "Bom trabalho, cara!!!"?

- Ex-namorada é que nem roupa fora de moda: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!

- Eu sempre quis ter um corpaço de atleta. Graças a Ronaldo Fenômeno isso já é possível!

- Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.

- Troque seu coração por um fígado: Você se apaixona menos e pode beber mais.

- Se acupuntura adiantasse, porco espinho viveria para sempre.

- Eu só gosto de crianças japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

- Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

- Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

- Liquidação de Muletas - Venha correndo!

- Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?

- O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.

- Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.

- Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...

- Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

- Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

- Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

- Calorias são pequenos duendes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

 Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.

- O amor não liberta. O nome disso é alvará de soltura.

- O amor não tira suas defesas. O nome disso é AIDS.

- O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia.

- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite.

- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião.

- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira.

- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda.

- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto.

- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é boa noite cinderela.

- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é prozac.

- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo.

- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é rivotril.

- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue.

- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é cama elástica.

- O amor não te deixa sem chão. O nome disse é bueiro sem tampa.

- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta.

- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral.

- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é alzheimer.

- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal.

- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é chá de cogumelo.

- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC.

- O amor nao te faz sentir frio no estomago. O nome disso é fome.

- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é viadagem.

- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante.

- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada.

- O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiagem

- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso.

- Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado...

- A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.

- Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.

- Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.

- Pau que nasce torto, mija fora da privada.

- Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo

- Para bom bebedor meia garrafa basta.

- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário

- Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.

- Quem dá aos pobres... paga o motel!

- Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!

- Quando um não quer... o outro insiste!

- Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!

- Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.

- Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!

- Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca.

- A única sogra que presta é a da minha mulher.

- Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas

- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe

- Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !

- Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...

- É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

- Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

- Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

- Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

- Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

- A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não es